Вась, а чего это твоя теща бультерьера без намордника выгуливает?
- А ты попробуй на ее харю что-нибудь подобрать!
добавить анекдот>>>>
Гражданин прочел объявление в газете "Продается ореховая спальня. Недорого" и пришел по указанному адресу. Позвонил в дверь. Дверь открыл алкаш с синим лицом.
-Здесь продается ореховая спальня?- удивленно спросил гражданин.
-Здесь, здесь. Проходите.
И они прошли в комнату. Комната была абсолютно пуста, лишь посреди нее стояла собачья будка.
Алкаш: - Эээй!!! Орррех! Вылазь, я твою спальню продал.
добавить анекдот>>>>
- Представляешь, вчера дал своей собаке команду "служить"
- Ну и?
- Так она одела каску и ушла в армию.
добавить анекдот>>>>
- я так люблю, когда мой муж рядом, ррядом я сказала!
добавить анекдот>>>>
- бежит собака по пустыне и думает: ну все, если сейчас кустик не найду, уписаюсь
добавить анекдот>>>>
- блохи выходят из ресторана: ну что, так пойдем или собаку ждать будем?
добавить анекдот>>>>
- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...
добавить анекдот>>>>
Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его:
- И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.
добавить анекдот>>>>
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен…
Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен…
- Кто здесь??? – спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
добавить анекдот>>>>
- Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: "Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав..." Почтовый работник прочитал текст и говорит:
- В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака думает, перечитывает, шевеля губами ("гав-гав... гав, гав..."), свой текст, затем говорит:
- Да нет, тогда ерунда какая-то получается...
добавить анекдот>>>>
- "Это неописуемо!" - сказал пeс, грустно смотря на баобаб.
добавить анекдот>>>>
- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на
конкурсе сторожевых собак?
К сожалению, его украли на следующую же ночь.
добавить анекдот>>>>
- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному
выехать или с собакой?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.
добавить анекдот>>>>
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой
и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генетическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любим.
добавить анекдот>>>>
. Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога! ?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
добавить анекдот>>>>
- Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
добавить анекдот>>>>
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
добавить анекдот>>>>
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
добавить анекдот>>>>
- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да. А вы ее нашли?
- Еще нет. Но я хотел бы получить аванс.
добавить анекдот>>>>
. - Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
добавить анекдот>>>>
Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем?
- Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается!
добавить анекдот>>>>
Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына:
- Ты с кем хочешь остаться?
- Конечно с тем, кому присудят собаку!
добавить анекдот>>>>
Сосед - соседу:
- Мы, наконец, приучили нашего щенка делать делишки на газету.
Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.
добавить анекдот>>>>
Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший.
Вы можете его вылечить?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами.
- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде.
добавить анекдот>>>>
- Я так одинок, - жалуется холостяк приятелю, - у меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки.
- А ты купи еще одну собаку.
добавить анекдот>>>>
Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!?
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.
добавить анекдот>>>>
. Два собаковода хвалятся собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит. . .
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть.
добавить анекдот>>>>
. - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал
ей: "Кажется, мы что-то забыли". И что вы думаете, она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
добавить анекдот>>>>
- Алло, у Вас продаются щенки английского бульдога?
- Да. А Вас интересует кобелек или сучка?
- Нет, я просто проверяю правдивость нашей прессы...
добавить анекдот>>>>
Женщина чем-то расстроенная обращается к юноше,
оттащившему своего дога от кокетливой сучки-афганки.
- Где Вы покупали этот ошейник с шипами и намордник?
- А Вам для какой породы нужно?
- Да нет, мне не для собаки...
добавить анекдот>>>>
На базаре стоит озябшая женщина со щенками
"помесь бульдога с носорогом". Мужчина с сочувствием спрашивает:
- Сколько стоят Ваши симпатяги?
- Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!
добавить анекдот>>>>
В автобусе:
- Мой кобель на каждую сучку реагирует. Вчера еле загнала домой.
- Это очень опасно: может потеряться или блох подцепить.
Весной его лучше с поводка не спускать...
- Да нет, я о муже...
добавить анекдот>>>>
Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин:
- Что, опять пьяная?!
- Нет... Ик! Трезвая... Как... Ик! Стекло...
- Да? А ну-ка полай!
- Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!...
добавить анекдот>>>>
Объявление: "Продается собака, коккер-спаниель.
Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери".
добавить анекдот>>>>
- Ну до чего же у меня пес умный! Умеет говорить слово "мама" и этим
себе колбасу зарабатывает.
- А мой, как в хату вбежит, так прямо и говорит: "Мама, дайте колбасы!"
И попробуй ему отказать!
добавить анекдот>>>>
В райотделе милиции зазвонил телефон:
- Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку!
- Так заведите ее в дом!
- Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!
добавить анекдот>>>>
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину
забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает
по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки
и гадит на подоконники.
Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака
в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку?
- А я думал это твоя.
добавить анекдот>>>>
- Ну как поживает твоя собака?
- Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы,
она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!
добавить анекдот>>>>
- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец.
- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты.
добавить анекдот>>>>
В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
- Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета,
дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет
холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно
укрыть ее одеялом.
- А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать?
- Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать?
Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.
добавить анекдот>>>>
У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой.
У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив
удивление бармена, говорит:
- Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом.
добавить анекдот>>>>
К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты.
- Ну и умная у тебя собака!
- Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.
добавить анекдот>>>>
|