Продается собака. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
добавить анекдот>>>>
в детстве Павлова укусила собака, а когда вырос он ей отомстил
добавить анекдот>>>>
Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал, подумал - ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"
добавить анекдот>>>>
Маленькому мальчику на день рождения подарили волкодава.
- Мальчик- Что то я не понял!.Каво кому подарили?
добавить анекдот>>>>
Владелиц овчарки жалуется ветеринару:
-Моя собака после прогулки вытирает попу об ковер. Разгонится и от окна до стены едет.
Врач посоветовал на пол постелить наждачную бумагу.На следующий день:
- Ну как результат? спрашивает доктор.
- Отлично! До стены только одни уши доехали.
добавить анекдот>>>>
Один мужик пришел в гости к знакомым, а за забором здоровенная собака, тогда он зовет:
- Вася! Вася!
Собака подходит к калитке и говорит:
- Тихо ты, не кричи, хозяев дома нет...
Мужик падает в обморок, через некоторое время, приходя в себя:
- А ты что же, полаять не мог?!!
- Да я это... пугать не хотел...
добавить анекдот>>>>
Пригород Москвы. Район престижных коттеджей. По улице движется странная похоронная процессия: за двумя гробами важно вышагивает питбуль, за ним идет мужик весь в черном и за ним около сотни мужиков в цепочку , причем явно случайных - некоторые даже в тапочках. Один новый русский из коттеджа у дороги выглядывает в окно и при виде такой необычной картины решает подойти и полюбопытствовать. Мужик в черном отвечает:
- "На жену набросился этот питбуль и загрыз её насмерть. Второй гроб - это теща, которая пыталась прийти на помощь." Новый русский говорит:
- "Братан! Одолжи собаку на пару дней!!"
Безутешный вдовец молча показывает глазами: "В очередь, в очередь"
добавить анекдот>>>>
Пропала собака, бультерьер. Нашедшему... царство небесное...
добавить анекдот>>>>
- Маленький наглый пес подходит к слону и издевательски говорит:"Вот ты такой большой и страшный, а я такой маленький и красивый!" Слон, делая шаг вперед:"Был!"
добавить анекдот>>>>
- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
добавить анекдот>>>>
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит
жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался
и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в
прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.
добавить анекдот>>>>
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, навеpно, такие же духи, как у
моей свекрови.
добавить анекдот
- Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу.
- Чтобы ее умертвили?
- Нет, чтобы получше наточили ей зубы.
добавить анекдот>>>>
У танкиста спрашивают:
- Почему твоя собака виляет хвостом только вверх-вниз?
- Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.
добавить анекдот>>>>
В поезде. Мужчина возмущенно:
- Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.
Хозяйка собаки:
- Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
добавить анекдот>>>>
У пивнушки сидят две собаки.
- А что мы будем делать, если хозяева нас перепутают?
- Какая разница - завтра все равно опять тут встретимся.
добавить анекдот>>>>
На дачных участках жили двое соседей. У одних был кролик
очень редкостной и ценной породы, у других - породистая собака.
Однажды собака притаскивает домой в зубах замученного кролика.
Хозяева собаки переполошились. Что делать? Скандал! Давай этого
кролика приводить в чувство. Отмыли его в ванной с шампунем,
высушили феном. Поздно ночью пробрались к соседям и посадили его
в клетку. Наутро встречаются два соседки:
- Ой, соседка! У нас творятся какие-то чудеса!
- А что случилось?
- Понимаете, вчера наш редкостный кролик сдох. Ну мы его закопали,
а сегодня утром смотрю, а он сидит в клетке...
добавить анекдот>>>>
Мужчину за ногу укусила болонка. А он развернул конфетку и поднес к болонке.
Хозяйка собачки удивляется:
- Надо же, какой вы странный! Вас укусила моя собака, а вы ей конфету даете!
- Я просто хочу найти ее зад, чтобы пнуть хорошенько!
добавить анекдот>>>>
- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это... (Бормочет огорченно). Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза...
добавить анекдот>>>>
Зима. Холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой
такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- ФАС!!!
добавить анекдот>>>>
Объявление по общему микрофону на рынке:
"Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку
с колбасного прилавка!.."
добавить анекдот>>>>
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
- Слушай, тяжело тащить, может, съедим половину.
- Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и
поужинаем по-человечески.
добавить анекдот>>>>
Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, искусала собака.
- Боже мой! Неужели она видела его фильмы?
добавить анекдот>>>>
По алее идет парень. Привлеченный красотой и одиночеством
барышни, сидящей на скамейке, возле которой лежит собака, он
подсаживается. Завязать знакомство он решает через разговор о собаке.
- Девушка, Ваша собачка кусается?
- Нет, что Вы!
Парень протягивает руку, чтобы погладить лежащую у скамьи
собаку и та чуть не откусывает ему пол руки. Когда кровь
остановили, парень с упреком:
- А Вы говорили "не кусается"...
- Но это вовсе не моя собака. Мой Чарли сейчас дома...
добавить анекдот>>>>
В ветеринарной лечебнице:
- Доктор. Джек набросился на одного грязного пьяницу...
- Это не ко мне. Обращайтесь в больницу для людей.
- Нет, я думаю, не надо ли сделать Джеку прививки.
Как бы он чем-нибудь не заразился...
добавить анекдот>>>>
На ринге догини. Владелец одной из них, новый украинский,
стоит в толпе у канатов и держит шубку жены, которая выставляет
мраморную гигантку. Рядом юноша комментирует ринг своему
спутнику - явному недотепе.
- А у той, впереди, по-моему, скошен круп, и ноги кривые...
- Козел! Это ты о моей собаке так? - взвивается новый украинский.
- Что Вы! Собака отличная. Это я о хендлере...
- Здесь ты, пожалуй, прав.
добавить анекдот>>>>
Один приятель хвастается другому:
- А я свою колли научил на коньках кататься!
- Колли? Это же боксер!
- Да не-е! Колли! Просто она тормозить еще не научилась!
добавить анекдот>>>>
Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
- Что с тобой?
- Хозяин избил
- За что?
- Покусал я его...
- Да за что?
- Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил....
добавить анекдот>>>>
В райотделе милиции зазвонил телефон:
- Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку!
- Так заведите ее в дом!
- Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!
добавить анекдот>>>>
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
добавить анекдот>>>>
Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите, не наступите!
добавить анекдот>>>>
- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
- Не знаю, но моя жена была от них в восторге.
добавить анекдот>>>>
Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает.
Кто знает местонахождение - просьба не звонить.
добавить анекдот>>>>
- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены.
Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..
добавить анекдот>>>>
Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной.
- Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
- Это не собака, мадам. Это мсье.
добавить анекдот>>>>
Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
- Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днем.
добавить анекдот>>>>
|